... warum ist das Leben manchmal so scheisse? Warum?! Manchmal würde ich am liebsten den Kopf in den Sand stecken damit ich die Arrgoganz und Ignoranz mancher Menschen nicht mehr ertragen muss.

Die Ärztin im Krankenhaus war echt das allerletzte. Nicht nur das sie mich wie eine zweijährige behandelte, nein... ich wurde gar nicht für voll genommen und meine Wünsche und Ängste wurden vollkommen ignoriert.

Bin zu müde und zu leer um nun alles nochmal zu berichten, drum kopier ich einfach den Beitrag den ich in ein Forum gestellt hatte rein. Morgen dann wieder mehr...

meine hebi kam übrigens doch nicht mit, der kam was dazwischen. wir kamen also da an (männes schwester fuhr und begleitete mich) und mich traf gleich der schlag. kein hallo und sonstiges. die parkten mich in ein zimmer, schmissen mir eine narkoseeinwilligung hin und meinten unterschreiben sie das.
mir fiel echt die kinnlade runter und ich meinte das ich überhaupt nix unterschreibe und bis jetzt auch nicht hierbleiben werde.
dann kam eine russische ärztin und schleppte mich in den untersuchungsraum. ich kam mir vor wie ein schwein auf der schlachtbank. so was grobes ist mir noch nicht untergekommen. sie meinte die blutung wäre stark und es wären noch reste in der gebärmutter. ich meinte darauf hin das die blutung nicht mal meine periodenstärke habe und da ich ja am donnerstag den ultraschall sah und den heute hatte ich ja den vergleich und da war echt nur noch minimal eine kleine schicht gewebe drin.
ich meinte dann ob das nicht so abginge und sie fuhr mich gleich an "nein, von sowas halte ich gar nichts und blablabla... und sowas würde auch nicht gemacht und wäre ihr auch nicht bekannt" LOL...!!!
ich sagte dann das ich auf die tour nicht reinfalle und das ich mich in den letzten tagen mehr als genug informiert und umgehört habe und weiss das es so nicht stimmt.
da hatte ich dann ganz verschissen. ich sollte dann aufs zimmer und warten.
die liess uns da 3 stunden hocken!!!!
zudem hatte ich eine hochschwangere auf dem zimmer, danke... sehr sensibel...
ich finde es ohnehin eine frechheit frauen so eine umgebung zuzumuten wenn man sein kind verloren hat. da fehlt mir echt jegliches verständnis.

nach 3 stunden bequemte sich frau doktor mal wieder zu mir und meinte der narkosearzt käme gleich. da wurde ich dann richtig sauer. alles was ich sagte wurde echt ignoriert und die behandelte mich wie eine zweijährige.
ich hab dann gesagt das es mir nun reicht und ich gehen werde. ich sagte sämtliche horrorgeschichten solle sie sich sparen, ich kenne die risiken und das ich definitiv hier nicht bleiben werde.

im übrigen verstehen die unter ambulant 3 tage aufenthalt *lachanfall* ging eh schonmal gar nicht da männe heute abend wieder arbeiten muss und ich keinen habe der sich nun solange um leni kümmert. und nun kommt der oberknaller.
DANN GEBEN SIE IHR KIND FÜR DIE ZEIT IN DIE HÄNDE DES JUGENDAMTES UND IN EINE ANDERE FAMILIE
Hallo? Gehts noch??? meine bitte nach einem anderen arzt wurde auch abgeschmettert.

da wars dann vorbei und ich hab den wisch unterschrieben das ich auf eigenes risiko gehe und bin da raus. im auto hab ich erstmal einen heulkrampf bekommen, das war echt too much!

werde mich nun erst mal infomieren welche krankenhäuser noch in frage kämen und wo ambulant auch ambulant ist. DAS krankenhaus sieht mich nicht mehr, sowas unfreundliches habe ich noch nie erlebt und ich bin echt fix und alle mit der welt.

morgen werde ich einen termin beim fa machen und da nochmal schauen lassen und dann weitersehen.

... habe ich einen Kontrolltermin im Krankenhaus. Dann wird geschaut wieviel noch in der Gebärmutter ist und ob ich weiterhin um eine Ausschabung drumrumkomme. Ich habe totale Panik vor morgen früh. =(

Dieses Lied höre ich in den letzten Tagen sehr oft. Wie sagt man so schön? Passt wie Arsch auf Eimer...
Vielleicht kennt es ja jemand.

Seitdem du weg bist, ist so manches ok
dafür dass es korrekt ist, tut es aber ganz schön weh
ich bin
wirklich gesegnet,
hatte Glück und vieles ist super wie es ist, bis auf die Lücke die nicht schließt
es ist ein
perfekter Kreis von 280 Grad
der rettende Beweis, den ich leider grad nicht hab
es ist der Sinn des Lebens
den keiner mehr verrät
man muss wirklich kein Genie sein, um zu merken das was fehlt

bei Gott es fehlt ein Stück
haltet die Welt an
es fehlt ein Stück
sie soll stehen

und die Welt dreht sich weiter
und dass sie sich weiter dreht
ist für mich nicht zu begreifen
merkt sie nicht, dass einer fehlt
haltet die Welt an
es fehlt ein Stück
haltet die Welt an
sie soll stehen

es ist nicht zu beschreiben
wie kalt und leer es ist
ich versuche nicht zu zeigen
wie sehr ich dich vermiss
meine Freunde tun ihr bestes
aber das beste
ist nicht gut genug für das was du mir warst hat diese Welt kein Substitut
dies ist ein Akt der Verzweiflung
ein stummer Schrei
eines Menschen voller Leid und
seiner Wunde die nicht heilt
es ist der letzter Kampf gegen das woran es liegt
wie ein Vogel mit nur einem Flügel, der bestimmt nicht fliegt

bei Gott es fehlt ein Stück
haltet die Welt an
es fehlt ein Stück
sie soll stehen

und die Welt dreht sich weiter
und dass sie sich weiter dreht
ist für mich nicht zu begreifen merkt sie nicht, dass einer fehlt
haltet die Welt an
es fehlt ein Stück
haltet die Welt an
sie soll stehen

es ist leicht zu erkennen
und schwer zu ertragen
wie konnte man uns trennen
mein Herz trägt deinen Namen es ist die
alte Geschichte
wenn jemand stirbt
es fehlt ein Stück vom Puzzle, das so niemals fertig wird
man sagt mir halb so schlimm
es geht weiter wie du siehst
um zu sehen, dass das nicht stimmt
braucht es keinen Detektiv ich kann mein
Zweck nicht erfüllen, wie eine Kerze ohne Docht
dieses Schiff geht langsam unter merkt ihr nicht es hat ein Loch

bei Gott es fehlt ein Stück
haltet die Welt an
es fehlt ein Stück
sie soll stehen

und die Welt dreht sich weiter
und dass sie sich weiter dreht
ist für mich nicht zu begreifen
merkt sie nicht dass einer fehlt
haltet die Welt an
es fehlt ein Stück
haltet die Welt an

Eigentlich wollte ich mein Weblog dafür nutzen eine Art Schwangerschaftstagebuch anzulegen. Eigentlich...
Leider kam alles ganz anders und ich möchte hier die Gelegenheit nutzen mir all das von der Seele zu schreiben, vielleicht hilft es mit diesem mir unbegreifbaren Schock irgendwie fertig zu werden. Nach aussen hin versuche ich tapfer zu sein und mir meinen Schmerz nicht allzusehr anmerken zu lassen aber in mir schreit es.

8 Wochen blieben mir nur mit unserem Maikäferchen. Nicht geplant aber doch sehr willkommen. Ich habe es so sehr genossen wieder schwanger zu sein, konnte es gar nicht erwarten ein Babybäuchleins stolz durch die Gegend tragen zu dürfen.
8 Wochen in denen wir Pläne gemacht haben, in denen wir sogar schon zaghaft Namen aussortiert haben.

Und dann ging alles so schnell... Am Dienstag abend hatte ich plötzlich etwas Blut auf dem Toilettenpapier. Ich ahnte schon... das geht nicht gut. Keine halbe Stunde später war ich beim FA. Ich hatte so eine Angst das ich mein Baby sehe und das Herz nicht mehr schlägt. Aber es war da und alles war okay. Unerklärlich woher das Blut kam.
Ich sollte mich schonen und alles sei okay. Ich hatte wieder Hoffnung und dachte alles wird gut.
Donnerstag morgens bekam ich starke Bauchschmerzen und dann fing ich an zu bluten. Und zwar richtig...
Es war schrecklich, ich sass heulend auf dem Klo und wusste das ich unser Maikäferchen wieder fliegen lassen muss.
Ich telefonierte noch mit meiner Hebi und diese meinte ich solle gleich zum Arzt und nachschauen lassen was sich da gelöst hatte.
Beim Arzt traute ich mich erst gar nicht auf den Monitor zu schauen, ich wusste es ist vorbei aber die bittere Wahrheit sehen zu müssen war hart, verdammt hart. Die Fruchthöhle war noch da, jedoch leer und verformt, hing an einem völlig anderen Platz.

Ich habe die Tränen nicht mehr zurückhalten können und es war mir auch egal. Dann erlebte ich alles wie in Trance, ich kann mich erst wieder richtig erinnern als ich draussen auf der Strasse stand, die Überweisung für die Ausschabung in der einen Hand und in der anderen die Ultraschallbilder der ersten Untersuchungen welche mein FA mir noch mitgab.

Ich entschied mich mit meiner Hebi zusammen gegen eine Ausschabung, sagte den Termin im Krankenhaus ab. Ich bin unheimlich froh eine so liebe und verständnisvolle Hebamme zu haben welche mir den Rücken stärkte es so zu versuchen. Ich wusste es wird schwer aber ich will nicht passiv und weggetreten in einem kalten OP liegen währenddessen man mir die Reste meinen Babys aus mir herauskratzt.

Am Montag habe ich einen Kontrolltermin im Krankenhaus. Mal sehen ob ich auch weiterhin um eine Ausschabung drumherumkomme. Ich hoffe es so sehr. Ich hasse Krankenhäuser und ich habe eine solche Angst vor der Vollnarkose.

Die letzten Tage habe ich gar nicht wirklich registriert. Es waren schmerzvolle Tage. Körperlich und vor allem seelisch. Ich wusste nicht das man soviel weinen kann und immer noch Tränen kommen. Ich war wütend auf mich selbst weil ich mein Kind nicht beschützen kann, wütend auf diesen sogenannten Gott der mir mein Baby einfach so nimmt, völlig grundlos... dann war ich wieder einfach nur traurig und verzweifelt.

Hätte ich nicht meine 3jährige Tochter würde ich wohl durchdrehen. Sie gibt mir soviel Kraft und Trost. Für sie muss ich stark sein und mich nicht hängenlassen.